Aktris Dengan Gangguan Makan – Cara Bertahan Hidup di Hollywood

Saya memiliki pengalaman langsung dengan fenomena yang tidak terlalu langka ini. Cukup sulit untuk ingin terlihat baik di mata orang lain dan merasa senang dengan diri sendiri dan merasa cukup menarik untuk menarik pasangan, tetapi lakukan pengamatan dengan cermat pada kamera dan bobot lima hingga sepuluh pound yang ditambahkan ke bingkai Anda dan ini merupakan jalur yang pasti. bencana jika Anda memiliki gangguan makan.

Saya mulai binging dan purging ketika saya masih di sekolah menengah. Bukan hanya cara untuk menangani “lemak bayi” saya, itu adalah mekanisme koping. Saya pikir semuanya sudah terkendali. Enam bulan kemudian saya masih melakukannya. Enam tahun kemudian, saya menyadari saya benar-benar memiliki masalah. Dua belas tahun kemudian saya akhirnya menemukan bantuan. Hari ini, saya bebas bulimia.

Tidak ada satu cara untuk menjadi bebas dari kelainan makan, setiap orang memiliki jalannya sendiri. Saya tidak pernah berpikir akan melihat ujung terowongan neraka yang sangat gelap yang merupakan gangguan makan saya. Saya ingin memberi tahu orang lain bahwa ada harapan. Jika saya bisa melakukannya, Anda juga bisa.

Saya menemukan seorang terapis yang dengan lembut membimbing saya kembali ke diri saya sendiri. Saya adalah jiwa yang terhilang. Saya tidak bisa menatap mata di cermin karena saya sangat jijik dengan diri saya sendiri. Saya akan sangat gugup dan stres sebelum melakukan pekerjaan akting sehingga saya akan mati rasa dengan binging dan purging sepanjang waktu, berusaha berhati-hati agar mata saya tidak menjadi terlalu bengkak untuk hari-hari berikutnya bekerja di depan kamera. Saya ingin melakukan pekerjaan dengan baik untuk sutradara dan aktor-aktor lainnya. Saya ingin terlihat baik di depan kamera. Saya tidak pernah merasa cukup kurus. Saya melihat kembali film-film yang saya buat dan saya hanya menggelengkan kepala karena tidak percaya. Saya tidak gemuk. Saya memiliki perspektif yang sama sekali berbeda, perspektif yang benar-benar menyimpang dari apa yang saya pikir saya terlihat dan apa realitas.

Saya akan memberi tahu Anda apa yang berhasil untuk saya. Terapis saya dengan lembut meminta saya memanggilnya ketika saya merasa bahwa saya akan makan berlebihan dan membersihkan. Saya tidak bisa melakukan itu. Itu terlalu invasif untukku. Saya tidak cukup kuat. Dia kemudian meminta saya menelepon dan meninggalkan pesan kepadanya ketika saya akan makan dan membersihkan. Saya juga tidak bisa melakukannya. Jadi dia meminta saya menulis dan mengirimkannya melalui email ketika saya akan makan dan membersihkan. Butuh beberapa saat, tetapi akhirnya saya bisa melakukan itu. Inilah yang saya tulis:

OK saya bisa masuk ke dalamnya. Saya mungkin tidak. Saya berjuang di antara keduanya. Saya sangat baik hari ini … menurut standar asupan kalori dan olahraga saya.

Saya mengunyah Baked Lays dan itu biasanya baik-baik saja, namun saya punya beberapa hal lain di sini untuk dimakan dan jika saya pergi ke sana maka saya tidak berpikir bahwa saya akan menyukai diri saya sendiri untuk memakannya. Saat ini rasanya seperti hal yang kalori … kadang-kadang seperti ini, kadang tidak. Saya telah ada di sekitar banyak orang belakangan ini. Kadang-kadang itu sangat menegangkan sehingga saya beralih ke binging dan purging. Saya belum tahu apakah ini tentang tidak melakukannya dalam beberapa hari atau mencoba melarikan diri dari orang-orang dan begitu terpengaruh oleh mereka. Sekarang saya makan beberapa sandwich ham dan keju yang saya dapatkan di Circle K. Saya mengambil roti untuk merasa lebih baik tetapi saya tidak berpikir itu akan bertahan … sekarang saya merasa lebih buruk karena saya makan setengah lainnya, sans sebagian besar roti. Tapi, saya hampir menantang saya untuk melakukan ini supaya saya bisa melakukan ini (Tulis tentang itu dan gali lebih dalam) … sebelum saya berpikir bahwa saya ingin makan dan tidak memikirkannya dan melarikan diri … saya. .. maka saya berpikir lebih baik, bahwa saya takut saya tidak mau harus menulis tentang itu. Sekarang saya sedih karena saya menulis tentang itu … karena saya menggigit lagi … ini menyebalkan. Saya ingin lebih. Saya tidak ingin menginginkan lebih. Ini klik tidak jelas. (Saya menyebutnya “klik” karena itu rasanya seperti bagi saya, seolah-olah saklar tiba-tiba terbalik dan tidak ada jalan untuk mundur dari binging dan purging.) Lebih banyak proses pemikiran terjadi … tidak tiba-tiba seperti itu klik hanya karena itu tidak dapat terjadi jika saya menulisnya. Saya tidak merasa senang tentang hal itu dan itu memperlambat saya, tetapi saya pikir itu belum cukup buruk untuk menghentikan saya. Aku benci ini. Aku benci ini. Pasangan lain Baked Lays … bertambah. Aku benci ini. Sekarang saya merasa perlu melakukan sesuatu yang penuh dengan pergi-keluar-dan-mendapatkan-sesuatu-murah-untuk-pesta … Saya benci berbagi ini. Saya merasa terbuka. Saya telah mengatakan itu sebelumnya. Saya merasa seperti telah mengecewakan … saya / Anda / dunia. Saya adalah orang yang baik tanpa ini … Saya tahu itu tidak benar tetapi saya merasakannya sekarang. Saya merasa tidak enak. Air mata mengalir di wajahku tanpa aku menangis. Aku benci ini. Tenggorokanku terasa seperti akan meledak dengan tekanan. Saya tidak ingin pergi ke sana tetapi saya merasa sudah memiliki … Saya makan chip lain hanya untuk memeriksa. Tangan ke mulut. Nyaman dalam berderak. Kedengarannya konyol. Sekarang jam 10:49 malam. Saya berpikir secara logis bahwa saya memiliki waktu sampai jam 4 sore besok untuk waktu panggilan saya berikutnya untuk film yang sedang saya kerjakan ini dan saya bisa tidur dan menjadi baik-baik saja untuk menjadi sedikit bengkak karena saya punya waktu untuk itu menjadi tidak bengkak.

Tiga Baked Lays lagi … Aku bahkan tidak merasa bersalah tentang Baked Lays … Aku merasa bersalah tentang hidupku. Sekarang yang baru saja keluar dari tempat tetapi saya tidak tahu persis apa yang saya maksud dengan itu tetapi saya harus menuliskannya kalau-kalau saya menemukan nanti untuk memahaminya … mengapa saya harus merasa bersalah tentang hidup saya? Secara logis dan bahkan secara spiritual saya dapat menangkap sebagian dari itu tetapi saya tidak mengerti. Saya tidak ingin mengabaikannya tetapi saya tidak tahu apa artinya, jika itu berarti apa-apa. Itu hanya muncul di kepalaku. Nah, sekarang saya telah berusaha untuk berpikir bahwa semuanya begitu logis dan cantik … mari kita kembali ke ini … Saya tidak ingin kembali ke ini. Jauh lebih mudah untuk tidak … ham dan keju, Baked Lays. Saya sudah mendapat putih telur dan … apa lagi … Saya tidak mau memikirkannya … Saya ingin pergi ke tempat makanan cepat saji dan memesan banyak makanan buruk, buruk dan membawanya kembali dan memakannya semua. Itu membuatku menangis. Saya tidak ingin mencicipinya dan merasakan proses mengeluarkannya dari saya. ALLAH SAYA BENCI INI. Saya melakukannya sehingga akan membantu saya. Saya membencinya. Saya masih tidak ingin melihatnya. Saya tidak ingin pergi dari sini karena saya akan pergi melakukan ini dan saya akan merasa sangat menjijikkan bahwa saya melakukan ini dan bahwa saya bukan orang yang baik karena saya melakukan ini … Saya tidak ingin melihat ini .

Sekarang saya melihat diri saya jadi saya tidak ingin melihat diri saya pergi ke tempat makanan cepat saji dan mendapatkan makanan. Saya merasa mandek. Terjebak dengan makanan di dalam saya … macet. Saya menghitung … Saya menghitung tidak dapat membersihkan dan merasa baik-baik saja. Tidak bisakah aku membersihkan dan tidak menimbang 150 pound besok pagi. Saya tahu itu tidak nyata, namun saya ingin KEHILANGAN untuk film yang akan datang ini. Saya merasa gagal dalam hal itu. Saya tidak tahu bagaimana menuju ke sana. Saya tidak tahu. Saya hanya tahu bahwa saya harus mendapatkan bantuan dan itu tidak terasa terlalu baik untuk diketahui karena saya tidak memiliki siapa pun untuk membantu saya. Itu akan menjadi jenis pekerjaan 24/7 dan saya tidak tahu siapa pun dengan waktu seperti itu, apalagi … saya. Apa yang saya lakukan? Saya tidak tahu. Saya tidak tahu. Saya ingin menyingkirkan apa yang ada di dalam diri saya. Itu membuat saya menangis sangat parah. Saya ingin itu bukan bagian dari diri saya. Itu terpisah dari saya … makanan, bahkan tidak bisa menjadi bagian dari diriku. Saya benci pencernaan. Itu berarti makanan telah menjadi bagian dari diriku. Pada siang hari ini bukan faktor dalam hidup saya … Saya makan sehat dan saya tahu bahwa saya membutuhkan nutrisi dalam hidup saya dan makanan untuk memberi makan … protein setiap tiga jam, karbohidrat, protein, lemak, olahraga, dll. .. di malam hari aku ingin mereka merasa terpisah dariku. Makanan. Tinggalkan aku sendiri. Pergi. Saya makan makanan dan saya tidak ingin tidur tanpa ada sesuatu di perut saya namun saya sangat ingin terpisah darinya. Saya ingin itu meninggalkan tubuh saya. Saya tidak mau harus muntah. Saya hanya ingin itu hilang. Saya tidak tahu cara lain untuk menyingkirkannya.

Saya akan mengirim ini sekarang jadi saya tidak membahasnya terlalu banyak dan memikirkannya. Ini adalah pikiran saya, secara organik sekarang.

Menulis tentang episode saya menggeser sesuatu dalam diri saya. Dengan lembut memandu saya untuk merasakan apa yang saya coba lepaskan dengan begitu buruk. Sepertinya saya harus memiliki kamera di kepala saya yang merekam apa yang sedang terjadi sehingga saya kemudian dapat menemukan apa yang dapat membantu saya menghentikan perilaku saya. Saya mulai menulis semakin banyak dan itu membantu, seperti semacam terapi sendiri. Saya mengubah apa yang saya tulis menjadi buku, yang dengan sendirinya juga sangat terapeutik. Saya ingin membantu orang lain menemukan jalan keluar dari gangguan makan mereka sendiri. Buku saya adalah: “Terbuang, Dari Dalam, Bukan Sekedar Wactress Dengan Bulimia.”

Menyediakan Berbagai Obat Herbal NASA
Save No WA : 085-726-366-155



Source by LoriDawn Messuri

Tinggalkan Balasan

Alamat email Anda tidak akan dipublikasikan. Ruas yang wajib ditandai *

Kategori

%d blogger menyukai ini: