Cinta sejati

“Apakah ada jenis tato yang bisa saya dapatkan yang tidak akan permanen?” Saya bertanya.

“Tato Henna,” katanya.

Dia menjelaskan bahwa itu berlangsung selama enam minggu, digunakan pada pernikahan India, sangat mencolok dan indah dan semuanya berwarna cokelat. Dia menunjukkan kepadaku foto-foto wanita India dengan permata di hidung mereka, lengan mereka digulir dan dibubuhi tanda pacar. Memang mereka cantik, tidak berbagi kualitas strip komik mencolok dari tato yang kita lihat di Amerika Serikat. Tato pacar ini berbicara tentang kerumitan, tentang hubungan antara dua orang, ikatan yang mengikat dan betapa sulitnya menemukan awal dan akhir mereka. Dan karena saya baru saja menikah, dan karena saya merasakan kekecewaan paska pernikahan, dan karena saya ingin sesuatu yang benar-benar romantis melayari saya sepanjang malam, saya memutuskan untuk mendapatkannya.

“Dimana?” dia bertanya.

“Ini,” kataku. Saya meletakkan tangan saya di atas payudara dan perut saya.

Dia mengangkat alisnya. “Tentu,” katanya.

Saya orang yang sederhana. Tapi aku melepas bajuku, berbaring di atas meja, mendengarnya di ruang belakang mencampur bubuk dan cat. Dia datang kepadaku sambil membawa panci berperut hitam kecil di dalamnya berisi bubur merah, sedikit berkilauan. Dia menghiasi saya. Dia memberiku tanaman merambat dan bunga. Dia mengubah tubuh saya menjadi tiang yang menopang seluruh taman pertumbuhan baru, dan kemudian, rendah di pinggul saya, dia melukis sabuk kesucian yang terhubung dengan rantai. Satu jam kemudian, cat mengering, aku mengenakan pakaianku kembali, pulang untuk menemukan yang baru menikah. Saya tahu, ini adalah hadiah saya untuknya, jenis hadiah yang Anda tawarkan hanya sekali seumur hidup Anda. Saya membiarkan dia membuka baju saya.

“Wow,” katanya, mundur.

Aku tersipu, dan kami mulai.

Kami tidak lagi memulai, suami saya dan saya. Ini tidak mengejutkan saya. Bahkan saat itu, mengenakan dekorasi keinginan, tato ular, aku tahu mereka akan memudar, warna tanah liat merah mereka memutih sampai hilang. Pada hari pernikahan saya, saya tidak peduli.

Saya lakukan sekarang. Delapan tahun kemudian, pucat seperti sarung bantal, di sini saya duduk, dengan semua pound ekstra dan waktu bagasi membawa. Dan pertanyaannya menjadi semakin mendesak. Apakah gairah berkurang seiring waktu? Seberapa andalkah cinta romantis, sebetulnya, sebagai sarana untuk memilih pasangan seseorang? Bisakah pernikahan menjadi baik ketika Eros digantikan dengan persahabatan, atau bahkan kemitraan ekonomi, dua orang terikat oleh rekening bank?

Biarkan saya jelas: Saya masih mencintai suami saya. Tidak ada laki-laki yang lebih saya inginkan. Tetapi sulit untuk mempertahankan percintaan di kota yang penuh dengan remah yang telah menjadi kehidupan kita. Ikatan yang mengikat telah dihancurkan oleh uang dan hipotek dan anak-anak, para imp kecil yang entah bagaimana berhasil mengencangkan ikatan sambil melemahkan serat yang sebenarnya. Benjamin dan saya tidak punya waktu untuk anggur putih dingin dan salmon. Pemandian di rumah kami selalu termasuk Big Bird.

Jika ini semua kedengarannya menyedihkan, itu bukan. Pernikahan saya seperti sepotong pakaian yang nyaman; bahkan pertengkaran itu terasa tidak jelas bagi mereka, sesuatu yang begitu akrab sehingga hanya bisa disebut rumah. Dan lagi …

Di dunia Barat kita telah berabad-abad meramu puisi dan cerita dan bermain tentang siklus cinta, cara ia berubah dan berubah seiring waktu, cara gairah mencengkeram leher kita yang terempas dan kemudian meninggalkan kita untuk sesuatu yang lebih waras. Jika Dracula – wanita lemah, sensualitas penyerahan – mencerminkan bagaimana kita memahami hasrat percintaan awal, Flintstones mencerminkan pengalaman cinta jangka panjang kita: Semua berkerikil dan agak konyol, lagu yang begitu akrab sehingga kamu tidak bisa berhenti menyanyikannya, dan ketika Anda melakukannya, kekosongan hampir tak tertahankan.

Kami mengandalkan kisah untuk menjelaskan kerumitan cinta, kisah dewa dan panah yang cemburu. Namun sekarang, kisah-kisah ini – yang merupakan bagian dari setiap peradaban – mungkin berubah ketika sains melangkah untuk menjelaskan apa yang selama ini kita rasakan sebagai mitos, menjadi sihir. Untuk pertama kalinya, penelitian baru telah mulai menjelaskan di mana cinta terletak di otak, khususnya komponen kimianya.

Antropolog Helen Fisher mungkin adalah yang terdekat yang pernah kita miliki dengan doyenne hasrat. Pada usia 60 ia memancarkan rasa percaya diri yang seksi, dengan rambut berwarna jagung, selembut benang, dan tubuh ramping. Seorang profesor di Rutgers University, dia tinggal di New York City, apartemennya yang berjejer buku di dekat Central Park, dengan pepohonan hijau yang ditumbuk di musim panas, jalannya ramai dengan pasangan yang saling berpegangan tangan.

Fisher telah mencurahkan sebagian besar karirnya untuk mempelajari jalur biokimia cinta dalam semua manifestasinya: nafsu, romansa, kemelekatan, cara mereka bertambah dan berkurang. Satu kaki dengan santai melewati yang lain, es berdenting di gelasnya, dia berbicara dengan jujur, membahas pasang surut cinta seperti kebanyakan orang berbicara tentang real estat. “Seorang wanita secara tidak sadar menggunakan orgasme sebagai cara untuk memutuskan apakah seorang pria itu baik atau tidak untuknya. Jika dia tidak sabar dan kasar, dan dia tidak mengalami orgasme, dia mungkin secara naluriah merasa dia pria. Lebih kecil kemungkinannya untuk menjadi suami dan ayah yang baik. Para ilmuwan berpendapat bahwa orgasme wanita yang berubah-ubah mungkin telah berevolusi untuk membantu wanita membedakan Mr. Right dari Mr. Wrong. ”

Salah satu pengejaran utama Fisher dalam dekade terakhir telah melihat cinta, secara harfiah, dengan bantuan mesin MRI. Fisher dan koleganya Arthur Aron dan Lucy Brown merekrut subjek yang telah “jatuh cinta” selama rata-rata tujuh bulan. Begitu berada di dalam mesin MRI, subjek diperlihatkan dua foto, satu netral, yang lain dari orang yang mereka cintai.

Apa yang dilihat Fisher membuatnya terpesona. Ketika setiap subjek melihat orang yang dicintainya, bagian-bagian otak yang terkait dengan hadiah dan kesenangan – daerah tegmental ventral dan nukleus berekor menyala. Yang paling menggembirakan Fisher adalah tidak menemukan lokasi, alamat, karena cinta, seperti menelusuri jalur kimianya. Cinta menerangi nukleus kaudatus karena itu adalah rumah bagi penyebaran reseptor yang padat untuk neurotransmitter yang disebut dopamin, yang oleh Fisher dianggap sebagai bagian dari ramuan cinta endogen kita sendiri. Dalam proporsi yang tepat, dopamin menciptakan energi yang kuat, kegembiraan, perhatian yang terfokus, dan motivasi untuk memenangkan hadiah. Itulah sebabnya, ketika Anda baru jatuh cinta, Anda bisa begadang semalaman, menyaksikan matahari terbit, berlari balapan, bermain ski cepat di lereng yang biasanya terlalu curam untuk keahlian Anda. Cinta membuat Anda berani, membuat Anda cerdas, membuat Anda menghadapi risiko nyata, yang terkadang Anda bertahan, dan terkadang Anda tidak.

Saya pertama kali jatuh cinta ketika saya berusia 12 tahun, dengan seorang guru. Namanya Mr. McArthur, dan dia memakai sandal berujung terbuka dan memakai janggut. Saya belum pernah memiliki guru laki-laki sebelumnya, dan saya pikir itu sangat eksotis. Mr. McArthur melakukan hal-hal yang tidak berani dilakukan oleh guru lain. Dia menjelaskan kepada kita fisika kentut. Dia menunjukkan cara membuat telur meledak. Dia merokok di waktu istirahat, bersandar dengan lesu di sisi gedung sekolah, abu itu tumbuh semakin lama sampai dia dengan santai mengetuknya dengan jarinya.

Apa rasi kebutuhan yang unik membuat saya mencintai seorang pria yang membuat telur meledak menarik, mungkin, tapi tidak semenarik bagi saya, seperti ingatan saya akan fakta fisik semata. Saya belum pernah merasakan hal seperti itu sebelumnya. Saya tidak bisa mengeluarkan Mr. McArthur dari pikiran saya. Saya cemas; Aku menggerogoti lapisan pipiku sampai aku merasakan bau darah. Sekolah menjadi menakutkan sekaligus menggembirakan. Apakah saya akan melihatnya di lorong? Di kafetaria? Aku berharap. Tetapi ketika harapan saya dikabulkan, dan saya melihat sekilas orang saya, itu tidak memuaskan apa pun; itu hanya membuat saya semakin meradang. Apakah dia menatapku? Kenapa dia tidak menatapku? Kapan saya akan melihatnya lagi? Di rumah aku mencarinya di buku telepon; Saya meneleponnya, ini sebelum ID penelepon. Dia menjawab.

“Halo?” Rasa sakit di hatiku, merobek bagian tengah. Tutup Telepon.

Menelepon kembali. “Halo?” Saya tidak pernah mengatakan apa pun.

Suatu kali saya memanggilnya pada malam hari, larut malam, dan dari cara dia menjawab telepon, sudah jelas, bahkan kepada orang praremaja seperti saya, bahwa dia bersama seorang wanita. Suaranya tidak jelas, denting tawa wanita itu di latar belakang. Saya tidak bangun dari tempat tidur sepanjang hari.

Terdengar akrab? Mungkin Anda berusia 30 ketika itu terjadi pada Anda, atau 8 atau 80 atau 25. Mungkin Anda tinggal di Kathmandu atau Kentucky; usia dan geografi tidak relevan. Donatella Marazziti adalah seorang profesor psikiatri di Universitas Pisa di Italia yang telah mempelajari biokimia mabuk cinta. Sudah dua kali jatuh cinta dan merasakan kekuatannya yang mengerikan, Marazziti menjadi tertarik untuk mengeksplorasi kesamaan antara cinta dan gangguan obsesif-kompulsif.

Dia dan rekan-rekannya mengukur kadar serotonin dalam darah dari 24 subjek yang telah jatuh cinta dalam enam bulan terakhir dan terobsesi dengan objek cinta ini setidaknya selama empat jam setiap hari. Serotonin, mungkin, adalah neurotransmitter bintang kita, yang diubah oleh obat-obatan psikiatrik bintang kita: Prozac dan Zoloft dan Paxil, antara lain. Para peneliti telah lama berhipotesis bahwa orang-orang dengan gangguan obsesif-kompulsif (OCD) memiliki “ketidakseimbangan” serotonin. Obat-obatan seperti Prozac tampaknya mengurangi OCD dengan meningkatkan jumlah neurotransmitter yang tersedia di persimpangan antara neuron.

Marazziti membandingkan kekasih & # 39; kadar serotonin dengan orang-orang dari sekelompok orang yang menderita OCD dan kelompok lain yang bebas dari gairah dan penyakit mental. Tingkat serotonin dalam darah yang obsesif dan yang dicintai & # 39; darah 40 persen lebih rendah dari pada subjek normalnya. Terjemahan: Cinta dan gangguan obsesif-kompulsif dapat memiliki profil kimia yang serupa. Terjemahan: Cinta dan penyakit mental mungkin sulit dibedakan. Terjemahan: Jangan bodoh. Menjauhlah

Tentu saja itu amanah yang tidak bisa kita ikuti. Kita benar-benar jatuh cinta, kadang-kadang berulang-ulang, menundukkan diri kita sendiri, setiap kali, pada kondisi pikiran yang sangat sakit. Akan tetapi, ada harapan bagi mereka yang terjebak dalam cengkeraman gairah Prozac. Tidak ada yang seperti peluru dua warna untuk meredam dorongan seks dan membuat Anda merasa “bla” tentang prasmanan. Helen Fisher percaya bahwa konsumsi obat-obatan seperti Prozac membahayakan kemampuan seseorang untuk jatuh cinta dan tetap jatuh cinta. Dengan menumpulkan tepi cinta yang tajam dan libido yang terkait, hubungan menjadi basi. Kata Fisher, “Saya tahu ada satu pasangan yang akan bercerai. Istrinya menggunakan antidepresan. Kemudian dia pergi, mulai mengalami orgasme sekali lagi, merasakan pembaruan daya tarik seksual untuk suaminya, dan mereka kembali.” sekarang jatuh cinta lagi. ”

Para psikoanalis telah menyusun teori-teori yang tak terhitung jumlahnya tentang mengapa kita jatuh cinta dengan siapa kita. Freud akan mengatakan bahwa pilihan Anda dipengaruhi oleh keinginan tak berbalas untuk meniduri ibumu, jika Anda seorang anak laki-laki, atau ayah Anda, jika Anda seorang anak perempuan. Jung percaya bahwa hasrat didorong oleh semacam ketidaksadaran kolektif. Saat ini para psikiater seperti Thomas Lewis dari University of California di San Francisco School of Medicine berhipotesis bahwa cinta romantis berakar dalam pengalaman kekanak-kanakan yang paling awal dengan keintiman, bagaimana perasaan kita pada payudara, wajah ibu kita, hal-hal ini dari kenyamanan murni tanpa konflik yang terukir di otak kita dan bahwa kita tanpa henti mencoba untuk merebut kembali sebagai orang dewasa. Menurut teori ini, kita mencintai orang yang kita cintai bukan karena masa depan yang kita harapkan untuk dibangun tetapi karena masa lalu kita berharap untuk memperoleh kembali. Cinta itu reaktif, bukan proaktif, itu membuat kita terbelakang, yang mungkin menjadi alasan mengapa seseorang “merasa benar”. Atau “terasa akrab.” Dia akrab. Ia memiliki tampilan atau aroma atau suara atau sentuhan tertentu yang mengaktifkan ingatan yang terkubur.

Ketika saya pertama kali bertemu suami saya, saya percaya teori psikologi ini kurang lebih benar. Suamiku memiliki rambut merah dan suara lembut. Seorang ahli kimia, dia aneh dan aneh. Suatu hari sebelum kami menikah, ia menenggelamkan mawar dalam nitrogen cair sehingga membeku, lalu ia melemparkannya ke dinding, dengan luar biasa menghancurkannya. Saat itulah saya jatuh cinta padanya. Ayah saya juga memiliki rambut merah, suara lembut, dan banyak keanehan. Dia cenderung bernyanyi, didorong oleh sesuatu yang tidak pernah kita lihat.

Namun, ternyata teori saya tentang mengapa saya mulai mencintai suami saya mungkin hanya omong kosong. Psikologi evolusi telah mengucapkan selamat kepada Freud dan kompleks Oedipal dan semua hal transenden lainnya dan menyapa keterampilan bertahan hidup yang sederhana. Ini berhipotesis bahwa kita cenderung melihat sebagai menarik, dan dengan demikian memilih sebagai pasangan, orang yang terlihat sehat. Dan kesehatan, kata para psikolog evolusi ini, dimanifestasikan pada wanita dengan rasio pinggang-ke-pinggul 70 persen dan pria dengan fitur kasar yang menunjukkan pasokan testosteron yang kuat dalam darah mereka. Rasio pinggang-pinggul adalah penting untuk keberhasilan kelahiran bayi, dan penelitian telah menunjukkan rasio yang tepat ini menandakan kesuburan yang lebih tinggi. Sedangkan untuk penampilan yang kasar, pria dengan dosis testosteron yang baik mungkin juga memiliki sistem kekebalan tubuh yang kuat sehingga lebih mungkin memberi pasangannya anak yang sehat.

Mungkin pilihan pasangan kita adalah masalah sederhana mengikuti hidung kita. Claus Wedekind dari Universitas Lausanne di Swiss melakukan percobaan menarik dengan kaus berkeringat. Dia meminta 49 wanita untuk mencium kaus yang sebelumnya dipakai oleh pria tak dikenal dengan berbagai genotipe yang memengaruhi bau badan dan sistem kekebalan tubuh. Dia kemudian meminta para wanita untuk menilai kaos mana yang paling enak, mana yang terburuk. Apa yang ditemukan Wedekind adalah bahwa wanita lebih menyukai aroma T-shirt yang dikenakan oleh seorang pria yang genotipnya paling berbeda dari miliknya, genotipe yang, mungkin, terkait dengan sistem kekebalan yang memiliki sesuatu yang bukan miliknya. Dengan cara ini dia meningkatkan kemungkinan bahwa keturunannya akan kuat.

Tampaknya semua terlalu bagus untuk menjadi kenyataan, bahwa kita begitu terprogram dan belum sadar akan kabel. Karena tidak ada yang sepengetahuan saya yang pernah mengatakan, “Saya menikah dengannya karena BO-nya.” Tidak. Kami mengatakan, “Saya menikah dengannya (karena dia) cerdas, dia cantik, dia cantik, dia ; cerdas, dia penuh kasih sayang. ” Tapi kita mungkin saja tertipu tentang cinta seperti halnya ketika kita sedang jatuh cinta. Jika semuanya berakhir dengan tes mengendus, maka anjing pasti memiliki keunggulan dalam hal memilih pasangan.

Mengapa cinta yang penuh gairah tidak bertahan lama? Bagaimana mungkin untuk melihat seseorang secantik pada hari Senin, dan 364 hari kemudian, pada hari Senin yang lain, untuk melihat keindahan itu sebagai hambar? Tentunya objek kasih sayang Anda tidak akan banyak berubah. Dia masih memiliki bentuk mata yang sama. Suaranya selalu memiliki suara serak itu, tetapi sekarang suaramu padamu-dia terdengar seperti dia membutuhkan antibiotik. Atau mungkin Anda yang membutuhkan antibiotik, karena pasangan yang pernah Anda cintai dan hargai, seolah-olah penuh dengan cahaya bintang sekarang terasa lebih seperti infeksi tingkat rendah, melelahkan Anda, menyedot semua kekuatan Anda.

Studi di seluruh dunia mengkonfirmasi bahwa, biasanya, gairah biasanya berakhir. Kesimpulannya sama umum dengan suar awalnya. Tidak heran beberapa budaya berpikir memilih pasangan seumur hidup berdasarkan sesuatu yang cepat berlalu. Helen Fisher telah menyarankan bahwa hubungan sering putus setelah empat tahun karena itu tentang berapa lama untuk membesarkan anak melalui masa bayi. Gairah, perasaan gila dan gila prismatik itu, ternyata praktis. Kita tidak hanya perlu bersanggama; kita juga perlu semangat yang cukup untuk mulai berkembang biak, dan kemudian perasaan keterikatan mengambil alih ketika ikatan mitra untuk membesarkan bayi manusia yang tak berdaya. Begitu seorang bayi tidak lagi menyusui, anak itu dapat ditinggal bersama saudara perempuan, bibi, teman. Setiap orangtua sekarang bebas untuk bertemu pasangan lain dan memiliki lebih banyak anak.

Berbicara secara biologis, alasan cinta romantis memudar dapat ditemukan dalam cara otak kita merespons gelombang dan dopamin yang menyertai gairah dan membuat kita terbang. Pengguna kokain menggambarkan fenomena toleransi: Otak beradaptasi dengan input obat yang berlebihan. Mungkin neuron menjadi peka dan membutuhkan lebih banyak dan lebih banyak untuk menghasilkan debu peri tinggi, secara metaforis.

Mungkin itu hal yang baik bahwa romance gagal. Apakah kita akan memiliki jalur kereta api, jembatan, pesawat terbang, faks, vaksin, dan televisi jika kita semua selalu digoda? Di tempat teknologi yang terus berkembang yang telah menandai budaya manusia dari penggunaan alatnya yang paling awal, kita hanya akan memiliki bonbons, karangan bunga, dan kontrol kelahiran. Lebih serius lagi, jika keadaan yang diubah secara kimiawi yang disebabkan oleh cinta romantis itu mirip dengan penyakit mental atau euforia yang diinduksi oleh obat, mengekspos diri Anda terlalu lama dapat mengakibatkan kerusakan psikologis. Kehidupan seks yang baik bisa sekuat Gorilla Glue, tetapi siapa yang menginginkan hal itu di kulit Anda?

Suatu hari, di India, seorang anak lelaki dan perempuan jatuh cinta tanpa orang tua mereka & # 39; izin. Mereka berasal dari kasta yang berbeda, hubungan mereka radikal dan tidak disetujui. Bayangkan: sari berkilau, bocah lelaki berbaju putih, pertemuan klandestin di teras ubin dengan bulan putih gemuk yang melayang di atas kepala. Siapa yang bisa menyangkal kekasih ini kesenangan mereka, atau mengutuk kekuatan ketertarikan mereka?

Orang tua mereka bisa. Dalam satu kejadian baru-baru ini, seorang anak lelaki dan perempuan dari berbagai kasta digantung di tangan orang tua mereka ketika ratusan penduduk desa menyaksikan. Pasangan yang kawin lari ditelanjangi dan dipukuli. Namun pasangan lain bunuh diri setelah orang tua mereka melarang mereka menikah.

Para antropolog biasanya berpikir bahwa romansa adalah gagasan Barat, produk sampingan borjuis dari Abad Pertengahan. Romantis adalah untuk yang canggih, terjadi di kafe-kafe, dengan kopi dan Cabernet, atau di atas seprai sutra, atau di kamar-kamar dengan api yang berkelap-kelip. Diasumsikan bahwa orang non-Barat, dengan kewajiban keluarga dan sosialnya yang luas, tersebar terlalu tipis untuk gairah tertentu. Bagaimana budaya kolektivis dapat merayakan atau dengan cara apa pun menyetujui obsesi dengan satu individu yang mendefinisikan cinta baru? Mungkinkah petani yang dikutu kutu benar-benar merasakan gairah?

Mudah, ternyata. Para ilmuwan sekarang percaya bahwa romansa itu manusiawi, tertanam dalam otak kita sejak zaman Pleistosen. Dalam sebuah studi terhadap 166 budaya, antropolog William Jankowiak dan Edward Fischer mengamati bukti cinta yang penuh gairah pada 147 di antaranya. Dalam penelitian lain, pria dan wanita dari Eropa, Jepang, dan Filipina diminta mengisi survei untuk mengukur pengalaman mereka tentang cinta yang penuh gairah. Ketiga kelompok mengaku merasakan gairah dengan intensitas membakar yang sama.

Tetapi meskipun cinta romantis mungkin universal, ekspresi budayanya tidak. Bagi suku Fulbe di Kamerun utara, ketenangan lebih penting daripada hasrat. Pria yang menghabiskan terlalu banyak waktu dengan istri-istri mereka diejek, dan mereka yang berlemah lemah dianggap telah jatuh di bawah mantra berbahaya. Cinta mungkin tidak bisa dihindari, tetapi bagi Fulbe manifestasinya memalukan, disamakan dengan penyakit dan gangguan sosial.

Di India, cinta romantis secara tradisional dipandang berbahaya, ancaman terhadap sistem kasta yang dirancang dengan baik di mana pernikahan diatur sebagai sarana untuk melestarikan garis keturunan dan garis keturunan. Demikianlah dongeng mengerikan, peringatan yang tertanam dalam dongeng tentang apa yang terjadi ketika impuls sesat seseorang mengambil alih.

Hari ini pernikahan cinta tampaknya sedang meningkat di India, seringkali bertentangan dengan orang tua & # 39; keinginan. Kemenangan cinta romantis dirayakan dalam film-film Bollywood. Namun sebagian besar orang India masih percaya pernikahan yang diatur lebih mungkin berhasil daripada pernikahan cinta. Dalam satu survei terhadap mahasiswa India, 76 persen mengatakan bahwa mereka akan menikahi seseorang dengan semua kualitas yang tepat bahkan jika mereka tidak mencintai orang tersebut (dibandingkan dengan hanya 14 persen orang Amerika). Pernikahan dianggap sebagai langkah yang terlalu penting untuk dilewatkan begitu saja.

Renu Dinakaran adalah wanita berusia 45 tahun yang tinggal di Bangalore, India. Ketika saya bertemu dengannya, dia mengenakan legging hitam dan T-shirt gaya Barat. Renu tinggal di apartemen yang ditata apik di kota yang penuh sesak ini, tempat para sapi tidur di jalan raya ketika mobil-mobil kecil berdesing di sekitar mereka, gumpalan asap hitam membubung dari pipa-pipa mereka yang kotor.

Renu dilahirkan dalam keluarga tradisional India di mana pernikahan yang diatur diharapkan. Namun, dia bukan tipe orang yang teratur, muncul dari masa-masa awalnya sebagai pemain tenis yang galak, terlalu berkeringat untuk sari, dan lebih pintar daripada banyak pria di sekitarnya. Namun demikian pada usia 17 ia menikah dengan sepupu pertama, seorang pria yang hampir tidak dikenalnya, seorang pria yang ingin ia pelajari untuk dicintai, tetapi tidak bisa. Renu menganggap banyak pernikahan yang diatur sebagai tindakan “pemerkosaan yang disetujui negara.”

Renu berharap untuk jatuh cinta pada suaminya, tetapi semakin tahun-tahun berlalu, semakin sedikit cinta yang dia rasakan, sampai, pada akhirnya, dia menyusut, pahit, bersembunyi di balik tirai mertuanya & # 39; bungalo, memandang penuh kerinduan pada pasangan di balkon di seberang mereka. “Sangat jelas bagiku bahwa pasangan menikah karena cinta, dan aku iri pada mereka. Aku benar-benar melakukannya. Sangat menyakitkan bagiku untuk melihat bagaimana mereka berdiri bersama, bagaimana mereka pergi berbelanja roti dan telur.”

Lelah karena dipaksa masuk ke dalam kurungan, terbungkus dalam sari yang membuatnya sulit untuk bergerak, dari menahan tekanan untuk memakan piring suaminya, Renu melakukan apa yang dilarang oleh budaya tradisional India. Dia pergi. Pada saat ini dia sudah memiliki dua anak. Dia membawa mereka. Dalam benaknya ada film lama yang dia tonton di TV, film yang sangat aneh dan memikatnya, sangat membingungkan dan menghibur pada saat yang sama, sehingga dia tidak bisa mengeluarkannya dari kepalanya. Itu tahun 1986. Film itu adalah Love Story.

“Sebelum saya menonton film seperti Love Story, saya tidak menyadari kekuatan yang dimiliki cinta,” katanya.

Renu akhirnya beruntung. Di Mumbai dia bertemu dengan seorang pria bernama Anil, dan saat itulah, untuk pertama kalinya, dia merasakan gairah. “Ketika saya pertama kali bertemu Anil, rasanya tidak seperti yang pernah saya alami. Dia adalah pria pertama yang pernah mengalami orgasme. Saya tinggi, tinggi, sepanjang waktu. Dan saya tahu itu tidak akan terjadi.” Itu tidak bertahan, tidak bisa bertahan, dan dengan demikian menanamkan rasa rindu yang manis, hampir seolah-olah kita sedang menyaksikan akhir pendekatan sementara kita juga menemukan satu sama lain. ”

Ketika Renu berbicara tentang akhir, dia tidak, pasti, berarti akhir hubungannya dengan Anil; dia berarti akhir dari tahap tertentu. Keduanya masih menikah bahagia, ramah, penuh kasih jika tidak “jatuh cinta,” dengan dachshund hitam lucu yang mereka beli bersama. Hubungan mereka, yang dulunya penuh api, sekarang tampaknya membara pada suhu yang rata, cukup untuk membuat mereka cukup makan dan hangat. Mereka bersyukur.

“Apakah aku ingin semua gairah itu kembali?” Renu bertanya. “Kadang-kadang, ya. Tapi jujur ​​saja, itu melelahkan.”

Dari sudut pandang fisiologis, pasangan ini telah beralih dari keadaan cinta romantis bermandikan dopamin ke ketenangan relatif dari keterikatan yang diinduksi oksitosin. Oksitosin adalah hormon yang mendorong perasaan koneksi, ikatan. Itu dilepaskan ketika kita memeluk pasangan jangka panjang kita, atau anak-anak kita. Ini dirilis ketika seorang ibu menyusui bayinya. Prairie vales, hewan dengan tingkat oksitosin yang tinggi, kawin seumur hidup. Ketika para ilmuwan memblokir reseptor oksitosin pada hewan pengerat ini, hewan tidak membentuk ikatan monogami dan cenderung berkeliaran. Beberapa peneliti berspekulasi bahwa autisme, gangguan yang ditandai oleh ketidakmampuan yang mendalam untuk menjalin dan memelihara hubungan sosial, terkait dengan defisiensi oksitosin. Para ilmuwan telah bereksperimen dengan merawat orang autis dengan oksitosin, yang dalam beberapa kasus telah membantu meringankan gejala mereka.

Dalam hubungan jangka panjang yang bekerja seperti Renu dan Anil-oksitosin diyakini berlimpah di kedua pasangan. Dalam jangka panjang … hubungan jangka panjang yang tidak pernah berakhir, seperti Renu dan suami pertamanya, atau yang hancur begitu tingginya hilang, kemungkinan pasangan belum menemukan cara untuk merangsang atau mempertahankan produksi oksitosin.

“Tetapi ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk membantunya,” kata Helen Fisher. “Pijat. Bercinta. Hal-hal ini memicu oksitosin dan karenanya membuatmu merasa lebih dekat dengan pasanganmu.”

Yah, saya kira itu saran yang bagus, tetapi itu berdasarkan pada asumsi bahwa Anda masih ingin berhubungan seks dengan kantung angin yang membosankan dari seorang suami. Haruskah Anda memalsukannya sampai Anda membuatnya?

“Ya,” kata Fisher. “Dengan asumsi hubungan yang cukup sehat, jika kamu memiliki cukup orgasme dengan pasanganmu, kamu mungkin akan melekat padanya. Kamu akan merangsang oksitosin.”

Ini mungkin benar. Tapi kedengarannya tidak menyenangkan. Persis seperti yang selalu dikatakan ibumu tentang sayuran: “Teruslah makan kacang polongmu. Kacang itu rasanya enak. Akhirnya, kamu akan menyukainya.”

Tapi saya belum pernah menjadi orang kacang polong.

Sembilan puluh derajat (32,2 derajat Celcius) pada hari saya dan suami saya berangkat, dari Boston ke New York City, untuk menghadiri sekolah ciuman. Dengan dua anak, dua kucing, dua anjing, rumah yang miring, dan sistem sekolah yang dipertanyakan, kita mungkin tahu bagaimana cara mencium, tetapi dalam kehidupan kita yang kacau dan kacau, kita memang lupa bagaimana cara mencium.

Langit ditaburi awan, udara lengket seperti selai di tangan kita dan di leher kita. The Kissing School, dijalankan oleh Cherie Byrd, seorang terapis dari Seattle, ditahan di lantai 12 gedung kumuh di Manhattan. Di dalam, ruangan itu bercat putih; sebuah meja keramik berisi botol pisang dan nektar aprikot, teko teh hijau, permen napas, dan kapel. Murid-murid Sekolah Berciuman lainnya – kadang-kadang mereka datang dari tempat yang jauh seperti Vietnam dan Nigeria – tergeletak dengan gembira di lantai yang kosong, bantal dan selimut di bawah mereka. Kelas akan menjadi tujuh jam.

Byrd memulai kita dengan usapan kaki. “Untuk menjadi pencium yang baik,” katanya, “kamu harus belajar bagaimana melakukan foreplay sebelum berciuman.” Foreplay melibatkan menggosok kaki bau suamiku, tetapi itu tidak seburuk ketika dia harus menggosok kakiku. Tepat sebelum kami meninggalkan rumah, saya tanpa sengaja menginjak popok yang telah dimasuki anjing itu, dan meskipun saya mandi, saya sekarang bertanya-tanya seberapa bagusnya.

“Tarik napas,” kata Byrd, dan menunjukkan kepada kita cara menggambar di udara.

“Buang napas,” katanya, dan kemudian dia menusuk suamiku di belakang. “Jangan terlalu fokus pada jari kaki,” katanya. “Pindah ke betis.”

Byrd memberi tahu kita hal-hal lain tentang seni berciuman. Dia menggambarkan pergerakan energi melalui berbagai chakra, manifestasi emosi di bibir; dia menggambarkan pentingnya merangkul semua indera Anda, bagaimana membuat kontak mata sebagai pembuka, cara berbisik dengan cara yang benar. Berjam-jam berlalu. Ponsel saya berdering. Ini adalah pengasuh kami. Anak kami yang berumur satu tahun mengalami demam tinggi. Kita harus memotong pelajaran panjang. Kami bergegas keluar. Kemudian, di rumah, saya memberi tahu teman-teman saya apa yang kami pelajari di Kissing School: Kami tidak punya waktu untuk berciuman.

Pernikahan yang sangat khas. Cinta di dunia Barat.

Untungnya saya telah belajar tentang opsi lain untuk memulai kembali cinta. Arthur Aron, seorang psikolog di Stony Brook University di New York, melakukan percobaan yang menerangi beberapa mekanisme yang dengannya orang menjadi dan tetap tertarik. Dia merekrut sekelompok pria dan wanita dan menempatkan pasangan jenis kelamin yang berlawanan di kamar bersama, menginstruksikan masing-masing pasangan untuk melakukan serangkaian tugas, yang termasuk menceritakan satu sama lain detail pribadi tentang diri mereka sendiri. Dia kemudian meminta setiap pasangan untuk saling menatap mata selama dua menit. Setelah pertemuan ini, Aron menemukan sebagian besar pasangan, yang sebelumnya tidak saling mengenal, melaporkan perasaan tertarik. Bahkan, satu pasangan kemudian menikah.

Fisher mengatakan latihan ini sangat bermanfaat bagi beberapa pasangan. Aron dan Fisher juga menyarankan melakukan hal-hal baru bersama-sama, karena kebaruan memicu dopamin di otak, yang dapat merangsang perasaan tertarik. Dengan kata lain, jika hati Anda berdebar di hadapannya, Anda mungkin memutuskan itu bukan karena Anda cemas tetapi karena Anda mencintainya. Membawa ini selangkah lebih maju, Aron dan yang lainnya telah menemukan bahwa bahkan jika Anda hanya berlari di tempat dan kemudian bertemu seseorang, Anda lebih cenderung berpikir mereka menarik. Jadi kencan pertama yang melibatkan aktivitas menegangkan, seperti naik roller coaster, lebih cenderung mengarah ke kencan kedua dan ketiga. Itu strategi yang layak diposkan di Match.com. Mainkan beberapa squash. Dan di saat-saat bencana alam-stres, pemadaman, pemangsa pada mangsa-mengunci ketat dan pegang pasangan Anda.

Di Somerville, Massachusetts, tempat saya tinggal bersama suami saya, predator kami terutama adalah nyamuk. Itu tidak perlu menghentikan kita dari mencoba memasuki jendela jiwa masing-masing. Ketika saya mengusulkan ini kepada Benyamin, dia mengangkat alis.

“Kenapa kita tidak pergi hanya untuk makanan Kamboja?” dia berkata.

“Karena bukan itu percobaan yang terjadi.”

Sebagai seorang ilmuwan, suami saya selalu siap untuk percobaan. Tetapi hidup kita sangat sibuk sehingga, untuk melakukan ini, kita harus membuat rencana. Kami akan bertemu Rabu depan saat makan siang dan mencoba eksperimen di mobil kami.

Pada hari Selasa malam sebelum pertemuan kami, saya harus melakukan perjalanan yang tidak direncanakan ke New York. Suamiku sangat senang melupakan kencan kami. Namun saya tidak. Malam itu, dari kamar hotel saya, saya memanggilnya.

“Aku harus menatap apa?” dia bertanya. “Keypad?”

“Ada foto saya digantung di aula. Lihat itu selama dua menit. Saya akan melihat gambar yang saya miliki tentang Anda di dompet saya.”

Menyediakan Berbagai Obat Herbal NASA
Save No WA : 085-726-366-155



Source by Lisa Dyer

Tinggalkan Balasan

Alamat email Anda tidak akan dipublikasikan. Ruas yang wajib ditandai *

Kategori

%d blogger menyukai ini: